Soymalau s’en prend à Eric Dupin de Presse-Citron parce qu’il fait figure d’étendard de la blogosphère française et de ses petits arrangements entre amis influents. Autant l’épauler un peu car monter à l’assaut de la blogosphère française n’est pas une mince affaire, même avec un piolet bien affûté.
C’est qu’ils sont nombreux les bougres. Avec un paquet de trolls à l’haleine fétide dans le lot. Soymalau mérite bien un petit coup de main dans sa quête, même si n’avons pas gardé les gobelins ensemble. Après tout quelqu’un qui déteste les blogueurs ne peut pas être complètement mauvais (William Claude, si tu nous lis…)
Le père Dupin est loin d’être le pire dans ce petit milieu sclérosé. La nature ayant horreur du vide, Eric Dupin a pris la place laissée vacante par Loïc Le Meur, parti tenter sa chance et faire du planeur dans la Silicon Valley. Les ricains doivent doucement rigoler. Dupin n’est pas irréprochable, mais il a le mérite d’écrire sans faire trop de fautes et de savoir raconter des histoires. Pas toujours folichonnes, mais au moins il rédige des textes à peu près compréhensibles. Ce qui n’est pas le cas de tout le monde.
Les blogueurs connus sont presque tous des amateurs, et pas dans le bon sens du terme. Ils disent bloguer par passion, mais beaucoup cherchent désespérément la célébrité. Ils sont comme le gusse de la pub pour la Poste qui hurle “je suis Thomas”. Ecoutez-les s’époumonner à force de hurler dans la blogosphère “je suis Gonzague”, “je suis Romain” ou “je suis Stagueve”.
Ces gusses ont une maitrise très approximative de l’orthographe et de la grammaire. Ce qu’ils publient est d’une platitude consternante, et pour une raison simple : parce qu’ils n’ont rien à dire. A part relayer des vidéos de gusses bourrés qui font les cons à moto ou des photos floues du nouveau téléphone qui pète, il ne faut pas trop leur en demander. A côté d’eux, Steevy Boulay passerait presque pour un intellectuel inspiré.
Heureusement Twitter est arrivé pour soulager le calvaire de la rédaction des textes. Ne rien dire est beaucoup facile en 140 caractères qu’en 1400 (Woofer, si tu nous lis…) Aucune chance de trouver parmi ces gusses le prochain prix Interallié.
Ces blogueurs bruyants sont presque tous des étudiants (Vinz, Romain Libeau) ou des chômeurs (Freeman 59, Gonzague, Stagueve) qui entretiennent un buzz vaniteux en saturant les réseaux d’une prose au mieux télégraphique.
Eric Dupin : il en a dans le citron, mais il a mangé son pain blanc. Des vizirs visent la place du calife. Persuadé que l’argent n’a pas d’odeur, il tourne un peu en rond avec des billets sans saveur, sauf celle du sponsor. Il va falloir penser à la retraite. Ou à déménager. Pas aux Etats-Unis, Loïc Le Meur représente déjà la France dans toute sa gloire blogosphérique. L’Argentine ? C’est bon pour le citron, l’Argentine. Sinon la Belgique ? C’est de la petite bière pour un grand blogueur.
Befaure : la classalavegas. Un vrai beaugausse. “C’est WIZZ, c’est LOL, c’est MDR“. Trop faure, Hectaure. Et vivement Aftheure, ça sera fatalement mieux que Befaure. Pour l’instant c’est faureminable.
Stagueve : la casquette. La casquette, Stagueve. Cette casquette serait-elle le symbole de sa liberté et de sa personnalité ? (Sailor, si tu nous lis…) Mais c’est vrai que la casquette de travers, ça pose son bonhomme. Au moins jusqu’à l’âge de 17 ans : on se croirait sur un skyblog. Kikoolol Stagueve, elles sont où les photos de Laure Manadou nues ? Waaa le kiff les gros BL les fellas. Pas de phrases c’est trop fatigant mais des watermarks sur toutes les photos piquées everywhereelse.
Romain : tricher çaylemal. Un jour, il aura un flash de lucidité, et tout ira mieux. Mouais, peut-être.
Vinz : il faudrait arrêter d’avoir un avis sur tout. Surtout un avis larmoyant de caniche mouillé dépressif dès qu’un problème survient quelque part dans le monde. Quand un avion s’écrase, c’est sur les pompes à Vinz (Michel, si tu nous lis…) Bientôt il fera son coming-out :”Roger Gicquel, ich bin ton fils” (Rodolphe, si tu nous lis…)
Labisse : il a abusé du chili con carne à force d’appuyer sur son gros buzzeur en plastique. Entre la poule atteinte de la grippe A, Natalie Portman dans une scène de sexe et Michael Jackson vivant, tout y est.
Ce ne sont malheureusement pas les exemples qui manquent. En voyez-vous d’autres qui se distinguent ?
